Homens sem Noção!

Como é complicado lidar com pessoas que se atiram e que fazem de tudo para te impressionar! Que inferno é ter que aturar gente que se atira em você sem nenhum aviso prévio, esperando que você ainda corresponda... E como na disparidade entre um rato e um leão, a pessoa quer que você e ele tenham algo, algo que vai desde um relacionamento sério até o ápice da loucura do casamento, ou seja, qualquer uma das opções é uma insanidade, pelo menos com ele! Tudo bem que gosto não se discute, mas é complicado porque quem você quer não te quer e os que te querem parecem mais aberrações humanas, você chega a pensar que Deus errou naquelas pessoas, não por beleza, pois esta característica é relativa, mas por todo o resto que vai desde comportamento a concepção de vida... Sem falar na visão que esses seres têm sobre uma mulher, que ao olhar deles não passa de um artefato para penetração e prestação de serviços domésticos...

Olha as pérolas de algumas dessas figuras... Você está num restaurante com uma amiga, o maitre  está conversando com vocês quando você decide pedir um vinho, imediatamente é chamado um garçom para trazer a bebida, ele o traz fechado, na hora de abrir o maitre pergunta onde está o abridor, o garçom olha pra sua cara com um olhar desbravador e ao mesmo tempo safado e me saca o utensílio de dentro da calça como se fosse uma espada, pensa... pior que esse “dentro da calça” era dentro mesmo, não é do bolso não, é entre as camadas de cueca e calça ou se Deus não ajudou foi entre a cueca e o pentelhos, ai Cristoooooooooo, vinho temperado!!! Acreditem, isso aconteceu com alguém, imaginem a cara do maitre quando viu isso!? Acho que a pessoa ganhou uns 10 jantares na faixa!!! E o garçom nunca mais tirou nenhum utensílio de dentro da calça, a não ser o dele... (Ai que trocadilho infeliz...)

Esse que vem a seguir ganha de todos... Você está na lanchonete do Palestra Itália que já se encontra em ruínas, sobrando somente entulho e alguns espaços para eventos, quando surge um ser, bonito até, olhando pra você exaustivamente, ele toma coragem e vai falar com você, ótimo, ponto pra ele, hoje em dia isso é tão raro... ou o cara passa a noite toda te olhando sem fazer nada, ou se aproxima já te chupando, que loucuuuuuuraaaaaa, mas então, voltando... Ele conversa com você e fala que é jogador, se liga no diálogo...

Ele: Oi, tudo bem com vocês?

Você: Tudo e você?!

Ele: Bem, posso me sentar?

Você: Sim, fique a vontade, já estamos saindo! (Xiiiilaaaaaaaape nele! Toma podia ter dormido sem essa!)

Ele: Ah que desfeita, mais cinco minutos?!

Você: Tudo bem, sente-se! (Vai que vale a pena, neh?!)

Ele: Qual o nome de vocês!?

Você: Eu sou Eliza e esta é a Giovanna e você quem é?

Ele: Régio Crayton, muito prazer! (Fui tomada por um leve pressentimento de que não vai valer a pena!!! Não sei porque!!!)

Sua amiga não se agüenta e dá uma risada quando ouve o nome do cara, em condições normais você até cutucaria ela, mas depois de um nome desse, nem você sabe como se segurou pra não rir...

Você: Você é sócio do palestra também?

Ele: Não, sou jogador de futebol...

Você: Ah que legal, aqui do palestra? (afinal você nunca havia ouvido falar o nome deste ser humano em nenhum jogo, e se tivesse ouvido com certeza lembraria pois Régio Crayton não é um nome convencional, não é mesmo!? PQP! Que nome é esse afinal...)

Ele: Sim, aqui do palestra...

Você: Mas eu nunca te vi jogar...

Ele: É que eu sou jogador de futebol de botão... (PQP! Agora é hora de ir embora!)

Pára tudo que o mundo desestabilizou agora, eu vou descer!!! Rsrsrsrs... O Régio Crayton joga futebol de botão!!! Pelamordedeus! Nada contra, mas você não manjasse de futebol o infeliz ia te enganar a vida toda com essa balela de jogador de futebol!!! Porra... essa foi phodástica!

Você: (Você, ainda tentanto se controlar...) Ahhhh entendi, legal...

Ele: Então, será que você pode me passar seu telefone?

Você: Então, será que não podemos fazer o contrário? (olha você tentando se esquivar docemente do Régio Crayton!!!)

Ele: É que eu to sem celular já faz uns dois meses...

(Pára tudo de novo, se foi a gravidade, não precisa eu descer, já caí! Seres humanos amigos meus, que tipo de gente fica dois meses sem celular???????????? Pior, que tipo de gente se chama Régio Crayton, joga futebol de botão e não tem celular?????? Alguém me responde!!!!!!!! Não... e eu imagino a amiga que está do lado, já doida pra contar pras outras sobre o seu novo pretendente jogador de futebol...... de BOTÃO, sem celular chamado Régio Crayton!!! Meu Paaaai!)

Você: Vamos fazer assim, nos encontramos aqui semana que vem, ok? Precisamos ir, até mais!

Ele: Tudo bem! Foi um prazer viu, até semana que vem!

            Olha que beleza... e você nunca mais voltou a lanchonete do Palestra!!!

            Resumindo... Tem gente que se atira sem jamais ter tido uma asa! Lembrem-se... a abordagem entre os sexos é uma arte, tem menos sorte envolvida do que realmente se imagina.