V&V: Como pegar ela? (parte II)

By Don Octávio


Ok, então você está namorando e finalmente vai levar a sua nova namorada para cama... Ou é aquela gata que você está a tempo provocando, e finalmente vai ter chance de mostrar o seu "mojo", ou até é uma guria que tú acabou de conhecer, e mesmo assim a química é impressionante...

Primeira coisa que você tem que colocar na sua cabeça... DANE-SE o tamanho do seu pau... Como eu converso com várias pessoas, eu ouço várias histórias das meninas sobre a competência, e de como caras "godzillas" não sabiam usar o "dote", bem como ouço histórias de pequenos polegares que faziam milagre... Então... esqueça o tamanho ou grossura... VOCÊ É MAIS DO QUE SÓ UM PAU...

1: LÍNGUA: Sim... Vamos começar por aqui... A língua pode ser uma arma poderosa na cama... Seja indo diretamente ao "ponto" (Literalmente), ou percorrendo o resto do corpo... a sua língua é uma grande aliada, não deixe de usar ela... Explore com a língua...

2: BOCA: Acompanhando a língua, aproveite e vá beijando, dando pequenas mordidas, gemendo... Tudo isso, junto ou separado, pode ser usado para provocar ainda mais... E sim... beijos na boca são importante!!!!

3: MÃOS: Não é por que os dois estão pelados já, que você vai deixar de usar as mãos... Continue explorando, tocando seja com a mão inteira, ou com a ponta dos dedos o corpo dela... E vá tentando coisas novas... Varie as mãos, tente trabalhar com elas ao mesmo tempo que trabalha com "ELE"

4: RESPIRAÇÃO: Ela pode ser usada como arma... Aquela respirada quente no pescoço, ou subindo junto a coluna... Tudo isso serve para provocar ela... Fica meio que um clima de caça e caçador...

5: VOZ: Quem disse que sexo é para fazer quietinho??? Fale, converse, pergunte se está bom... Enfim... se você não consegue ler o corpo dela... Pergunte!!!! Melhor vocês interagirem, do que ser uma porcaria para ela...

No demais, entenda uma coisa, DÊ PRAZER, QUE VOCÊ SERÁ RECOMPENSADO...

Aproveite e veja as dicas para as mulheres da Lady MOP para conquistar um homem...

V&V: Como Pegar ela?! (Parte I)

By Don Octávio

Eu lá nunca fui um grandeeeeeeeeeeeeee pegador, não sou o tipo de cara que quando chega num local ele para... Não... no máximo ganho um "nossa" e pronto, segue a vida... Mas aprendi com o tempo alguns truques que ajudam a garantir um resultado satisfatório na noite, na verdade dois... O cafas e o "potinho de mel" (que tinha outro apelido, mas achei tão sensacional quando dito por umas amigas minhas que agora cara bonzinho vou chamar assim).

Começar pelo mais famoso, mais fácil e que dá sempre os melhores resultados... O sonho de vocês mulheres, mesmo negando piamente, o cafajeste, o mulherengo, o sujo, o bruto... Calma moças, segurem o fôlego...

A tática do cafajeste sempre foi e sempre será uma só... Ignorar... Sim... Simples assim... Aprendam garotos, mulher é um bicho vaidoso (Não é à toa que elas ficam 10 horas se trocando), elas odeiam ser esnobadas, seja por um banana ou por um Cloney... "Como assim ele não me quer?"

Está táctica envolve principalmente olhos e atitude... É quando você olha para ela, por mais deliciosa, cheirosa e linda que ela estiver, e finge que está pegando algo muito melhor, ou que você tem ela a hora que quiser, ou pior, que ela está um bagulho... A famosa olhada "Puts... zuada"

E não é só a olhada, a sua atitude tem que passar também essa sua esnobada master... Não é ser ignorante e xingar de baranga na cara dela... não... quer dizer... faça isso, POR FAVOR, mas manda alguém filmar, só para eu rir depois do tapa no youtube...

A questão toda é você deixar ela revoltada de como um cara como você não quer ficar com uma mulher como ela...

Tem a segunda abordagem do cafas... "Você nunca teve alguém como eu"... Mas essa eu não vou explicar... Não hoje pelo menos... Mas resumindo, você tem que mostrar que sabe do que está falando, seja no beijo ou na cama "você é o cara!"

E o "potinho de mel"???? O potinho de mel é difícil de fingir, mas existem mestres zen-budistas -mascarados-mulekes piranha-malandro de mão cheia, que sabem direitinho como fingir estar completamente apaixonado e ter encontrado a mulher da vida deles na primeira noite...

Aqui a táctica é você não tirar os olhos dos olhos dela, conversar sobre tudo e todos antes mesmo de ganhar um beijo, é fazer ela rir, se abrir, tirar a máscara de "fêmea fatal" que ela está usando, deixando ela completamente boba de como ainda existem pessoas como você no mundo...

... Daí então ele te cata... e você percebe que era só um truque... E você não acredita em mais nada... Até aparecer o cara certo...

Meninos, semana que vem, teremos a segunda parte... Armas de sedução na cama... Aguardem...

... Até lá, leiam as tácticas de conquista da Lady MOP no Consultório do Don Octávio

Homens Carentes

Alguns leitores estão me mandando e-mails questionando qual a razão para eu ser tão agressiva e revoltada em relação aos homens! Gente! Não há problema algum! Gosto muito da fruta e não se enganem... Não sou revoltada e sim realista! Eu já conheci homens maravilhosos, outros péssimos, mas é sempre mais engraçado falar dos péssimos, não é!?

E hoje, vamos falar dos carentes! E eu arrisco dizer que este tipo é o pior de se lidar, por outro lado servem para alguma coisa além de te estressar: testar sua paciência e diplomacia nos casos em que tudo acaba bem e sua objetividade e conhecimento em vocabulário chulo nos casos em que você não consegue ser totalmente civilizada! No fim, você sempre aprende alguma coisa e a grande lição se dará no final!

Este tipo de homem espera a mínima brecha para penetrar na sua vida, e quando digo qualquer coisa, é isso mesmo, os caras são sem noção de tudo, eles só enxergam o que querem ver (quase uma mulher de TPM!).

Pense... Numa bela tarde o técnico que faz a manutenção do seu PC te liga, você atente crente que a ligação é para falar do computador, e aí você se engana, ele, sem explicação começa a falar dos próprios problemas, você meio sem entender, conversa com o ser na esperança de ajudar (até ai tudo bem...).

Ele fala...

Fala...

Fala...

E fala por uma hora inteira!!! (Ai já ficou estranho!!!) Você de saco cheio, tenta cortar a conversa dizendo que precisa sair e antes de desligar afirma que o ser pode te ligar caso precise de alguém para conversar!!! (Foi ai que você fudeu tudo!!!). Depois de uma hora de conversa você desliga feliz por ter conseguido ajudar, e mais feliz ainda por ter conseguido acabar com a conversa com uma simples desculpa!
Meia hora depois... O telefone toca novamente de outro número, jamais passa pela sua cabeça quem está ligando... Não passa? É ele! Te perguntando se já saiu de casa! Você, ainda civilizada, responde que esta saindo... Agora me diz! Esta ou não está na merda uma pessoa que oferece ajuda pra um infeliz desse?! É aquela coisa... Ofereceu por educação, não era pra agarrar com unhas e dentes a idéia, não era pra levar tão a sério!

Não é fácil se livrar de um ser humano desse, ele gruda em você, quer contar à você tudo o que aconteceu no dia dele, mesmo sem você perguntar, sempre confunde seu discurso monossilábico com conversa, e o pior, acha que você ta dando mole pra ele! Isso é uma praga!
Depois de uma dessa, você vai pensar duas vezes antes de oferecer ajudar a alguém que não conhece direito!

Moral da história... Não ofereça mais nada por educação, antes passar por mal educada, do que correr o risco de oferecer a mão e pegarem o pé, o braço e sabe lá Deus o que mais!

...“Mais fácil aprender japonês em braile, do que você decidir se dá ou não”...

Nossa... Acabei com a música do Djavan, mas calma! Vocês vão entender o título daqui a pouco!

Hoje vamos finalmente abrir o quarto HOT do Mop! E para começar, um assunto muito polêmico... Sexo anal! É mulheres! O assunto de hoje é sobre dar o rabo! Falando nisso, você já deu o seu?!

Quando eu tinha 15 anos, eu e mais três amigas fizemos um pacto de jamais darmos o nosso pra ninguém, mas eu duvido que todas tenham trancado o porta-malas forever. Também não vou abordar nenhuma delas com um questionamento desses, meio complicado perguntar o que tem sido do cú de alguém ao passar dos anos...

Afinal, porque tanto tabu em relação a isso? Porque tanta polêmica em torno de um cú? Não sei! Só se que dizem muitas coisas! Por exemplo... Que ao provar da arte, a reação das mulheres é extrema, ou elas amam ou odeiam! Dizem que há homens que não sabem fazer o negócio direito e que com isso provocam um puta trauma na parceira, que por sinal é irreversível, critico a ponto da mulher partir pra pancadaria ou surtar, caso você ao menos esbarre na região! Já pensou!?

Me disseram uma vez que a diferença entre dar o cú e cagar é meramente vetorial (Cruzes! Eu sei que essa é chocante, mas eu precisava escrever!), sendo assim, podemos chegar a conclusão de que se você gosta de cagar, vai curtir dá o cú! (Que absurdo! Rs... A conclusão foi pior que a frase! Acho que depois dessa perdi 50% dos meus leitores!).

Diante de tanta polêmica e dificuldade, vou com toda a minha pretensão, dar algumas dicas, na intenção de ajudar o homem que não sabe como fazer isso e também de abrir a cabeça da mulher que abomina a idéia, lembrando que se deve respeitar as limitações de ambos acima de tudo! Nada de dar uma de loko!

Primeira abordagem (ótima nomenclatura! Fala aí!)

Homens: Jamais coloquem o dedo onde não foram chamados! Jamais!

Mulheres: Se ele colocar o dedo onde não foi chamado, afaste-o sutilmente com a sua mão, ele vai entender o recado... Se ele insistir, não tem jeito... É idiota, pode descer a porrada. Brincadeira!!! Fala algo excitante que desvie o foco dele, como: “Quero outra parte de você dentro de mim agora” Hummmmm... Legal né!? (O foda é se ele achar que é pra tirar o dedo e enfiar o pau! Aí fudeu!) Esquece... Não fala isso não!

Segundo passo

Homens: Porque você não começa a noite com um sexo oral daqueles de fazer ela rodar a cama e no meio do processo arrisca um beijo grego?! Se ela gostar, ponto pra você! Se ela não gostar, eu não sei o que pode acontecer!

Mulheres: Eu sei que você não pensa em dar o rabo, mas nunca se sabe o que pode acontecer, sendo assim, tenha a manutenção do baú da felicidade em dia! Please!

O terceiro passo é muito interessante! É neste momento que começa a esquentar! Mas isso vai ficar pra próxima semana! Ainda não pode pegar fogo!

V&V: Dia dos namorados acompanhado

By Don Octávio

Ok... Eu não estou namorando ainda... AINDA... E definitivamente não vou pedir em namoro apenas para estar namorando no dia dos namorados... Por mais que a química, beijos, vontades e tudo mais estejam casando 100%, não quero apressar nada com essa nova "personagem" em minha vida...

Quero aproveitar cada beijo, cada abraço, cada descoberto boba.... Enfim... Começou tão perfeito, não tem o por que eu acelar... Deixa o barco correr, e sei que ela pensa a mesma coisa... Mas não, definitivamente não passarei o dia dos namorados sozinho...

Quando se está "acompanhado" (e neste quesito eu vou englobar, ficante fixo, noivos, casados etc), este é aquele dia em que é obrigatório se fazer alguma coisa, nem que seja alguma coisa boba... Mas é esperado de você fazer alguma coisa...

A maioria das pessoas faz o básico... Lembrança e jantar... Outros são mais afobados e vão direto para a "sobremesa"... Mas são poucas as pessoas "acompanhadas" que não fazer nada... O grande problema é que nessas horas alguns vacilos são cometidos...

1 - Esquecer de fazer a reserva no restaurante, motel, hotel etc... - Gente... não fiquem achando que só você vai querer fazer isso... TODO MUNDO vai querer... Então não custa nada se adiantar e já marcar hoje... amanhã... ou no máximo sexta-feira

2 - Presente errado - Esse é o erro mais comum... Na pressa de se comprar alguma lembrança, se compra QUALQUER coisa, e o tiro acaba saindo pela culatra... Se não sabe o que comprar, não fuja do básico para não errar... Homens... FLORES OU CHOCOLATES... Mulheres... Alguma coisa do time de futebol dele, ou Lingerie... Sim... ela é para a gente...

3 - Não se preparar - Por mais que vocês vão inocentemente para o cinema e depois um restaurante, vai que o clima esquenta, e quando você percebe está com aquela cueca / calcinha zuada... ou não está "penteado/a" nas partes intímas... E aquilo que era para ser o final perfeito para uma noite perfeita, acaba estragando tudo...

Aos casais... Aproveitem este tempo para fugir um pouco da rotina... Procurem ir em um lugar onde nunca foram antes... uma comida diferente... um filme diferente... uma teatro quem sabe? MUDEM... INOVEM... FAÇAM A CHAMA ACENDER DE NOVO...

E aos que assim como eu, estão começando um novo relacionamento... NÃO CAGUEM!!!! Não deixem que o primeiro dia dos namorados de vocês seja o último!!!!

APROVEITEM PARA VER O QUE A LADY MOP TEM A DIZER SOBRE O DIA DOS NAMORADOS NO CONSULTÓRIO DO DON OCTÁVIO

Me engana que eu gosto...

Como vocês sabem, já comentamos sobre as mulheres que acreditam no mundo fantástico de Zina, bem... Hoje falaremos sobre as que decifram qualquer homem, até o Zina! É querido, elas manjam você, seu comportamento e o seu mundo mais do que você possa maginar! Aí você me diz... “nunca encontrei uma dessas” Há! Há! Há! E eu digo... Você que pensa rapaz! Essa mulher decifra você, mais não joga na sua cara cada descoberta! E por quê? Porque ela não é idiota, você a trata como se fosse, mas ela não é! Quem é que acha 100 pilas no chão e sai gritando!? Ninguém! Entende?!

Essa mulher não é necessariamente uma cafa, mas ela tem uma percepção muito aguçada, enxerga além do que os olhos vêem, sente além do que as constatações mostram e escuta mais do que a boca de vocês fala! E essa é a que mais fode a vida dos homens! Você tem um detector de mentiras em sua vida! E pode começar a entrar em pânico, pois nem as historinhas pra boi dormir, nem as "hollywoodianas" vão levar este ser na lábia!

Às vezes dói saber tanto sobre homens... É tanta história, que você até questiona se o cara que está saindo com você é o mesmo que ele diz ser nos discursos e narrativas de bom samaritano! Às vezes você até queria ser burra por um único dia, só pra ver se seria mais feliz assim, e nesse mundo ele realmente seria diferente, e não acharia que é bom de cama, neste caso ele seria de verdade! Afinal, entre achar e ser, há um abismo e é lá que vão os seus orgasmos que não aconteceram!!!

Todos nós sabemos que sinceridade demais dá problema, por exemplo... Se ela te pergunta após uma transa se foi bom e no caso foi uma merda, o que você responde?! Que foi uma merda! Não! Não ainda! Espera se repetir, ai você fala! E seja o que Deus quiser... Depois me conta a reação dela! Isso se você viver...

Concluindo... Não dá uma de loko! Não seja um idiota tentando enganar um ser que é considerado uma incógnita até sob os olhos de pensadores e filósofos tão profundos. Não tenta enganar um ser que você jamais vai conhecer, ganhar uma guerra por estratégia sem conhecer o terreno e o oponente é impossível! No fim a única pessoa que será enganada, será você mesmo e ironicamente, por acreditar na convicção da sua própria mentira!

V&V: Ser ou não ser um puto? Eis a questão

Ok... Pensamos em sexo a cada 30 segundos... Sim... quando te vemos estamos pensando em vocês nuas, na maior sacanagem com a gente... E fazemos de tudo para conseguir isso, cada homem tem sua tática, sua estratégia... Alguns vão direto... rsrsr tenho um amigo que falo que ele beijando as gurias parece um porno ao vivo... AGRESSIVO...

Outros gostam de ir provocando aos poucos... Jogar a pressão para o campo adversário... Deixar vocês praticamente implorarem para serem possuídas... Eu prefiro muito esta abordagem... Muito melhor estar no controle do que perder ele... Claro... perder o controle estando nele é sensacional também...

Mas enquanto que vocês mulheres, e digo isso em sua maioria, ficam passivas na hora da pegação, com medo de que nós homens vamos considerar vocês "galinhas, putas ou vadias"... Nós homens temos que tomar a iniciativa... toda a iniciativa... Se atacamos somos putos, só que pensam em sexo, que só querem "meter"... Se não fazemos nada, somos bananas, frouxos, sem pegada...

Dai fica este jogo besta... Vocês com medo de serem consideradas galinhas... Nós com receio de sermos considerados como tarados que só pensam com o pau... E nos fim a verdade é uma só... Os dois estão com tesão... OU NÃO... Então a grande dúvida que paira no ar, a questão principal quando se trata da pegação é...

QUANDO VAI ROLAR????

Pode rolar no primeiro dia, no segundo, no oitavo encontro, só namorando, ou nunca... Eu já tive de tudo... Sexo no primeiro encontro, depois de alguns encontros, que tive que esperar namorar, e tive gurias que os dois estávamos loucos um pelo outro, morrendo de tesão... e por um motivo ou outro nunca rolou...

Eu recomendo sexo no primeiro encontro... CLARO... com suas limitações... Uma coisa é a química ser tão forte, o beijo dos dois casar perfeitamente, o desejo, as mãos, os corpos, que não dá para segurar... Vá... faça... agora, o que vai rolar depois... é outra história... Só se ele/a forem muito babacas para criticar uma pessoa por fazer ou deixar de fazer algo...

Mas eu tento sempre deixar pelo menos para os próximos encontros... Infelizmente tem vezes que não dá para segurar... Mas quanto mais tempo segurar, provocar, melhor é a primeira vez... Maior vai ser o desejo, melhores serão os beijos, as mãos e tudo mais...

Eu só tenho uma única regra, se eu não quero nada sério, e percebo que a outra pessoa quer, eu saio fora, e por mais que esteja MORRENDO de tesão ou vontade de passar uma noite inteira com a pessoa, não faço... Para não me aproveitar da situação e "usar e jogar fora"...

Porém, se percebo, que assim como eu, a outra pessoa está única e exclusivamente querendo sexo, beijos e uma noite quente... Aíiiiii a história muda... Ai eu vou para cima e viro um puto mesmo... E acaba virando um jogo de paciência... quem aguenta mais tempo as provocações do outro sem arrancar a roupa e pular em cima...

Meninos e meninas... Se eu puder dar um conselho eu vou além e dou três...

1 - Não usem e joguem fora... No fim das contas o karma vai agir e te fuder mais pra frente...

2 - Se quiser, FAÇA, não deixe que opiniões de outras pessoas fiquem te inibindo... Ninguém paga suas contas, ninguém veste as suas calças... O mundo mudou, não deixe os velhos costumes e idéias te prender...

3 - CAMISINHA...

Aproveite e leia o que a lady MOP tem a dizer sobre o tema no Consultório do Don Octávio…

Inércia Masculina

Me perdoem meus queridos! Por motivos de força maior não consegui postar na segunda, espero que me perdoem desta vez!

Vamos ao texto!

Estou assustada! Essa safra de homens que ando encontrando está toda com defeito! Esse lote não faz mais o que os de antigamente faziam! Quando o cara não vem tirando a sua roupa sem nem te conhecer, é ele que vem todo cheio de roupa, usando cada peça como um cinto de castidade, de tal maneira que você não consegue por nada na vida ultrapassar a barreira do algodão de uma mera blusa...

Ontem fui a uma balada latina, adoro o ritmo, danço inclusive, e lógico... Piro num latino dançando com aquela cara de hombre caliente, rebolando como um macho, fazendo cara de puto, e me olhando como se estivesse me comendo... uuuuuuuuiiiiiiii, então... Voltando... Estava eu lá... Quando surge um ser assim! Enquanto ele dançava com a sua parceira, me olhava o tempo todo, lógico... Eu fiquei fitando o cara, pra que ele me chamasse pra dançar, mas detalhe... Apesar de gostar de homens assim, só os quero para dançar, pois tenho péssimas referências de dançarinos, e não quero quebrar a ilusão de que eles são um tesão, mesmo que só dançando! Porque é só isso que eles sabem fazer! Acredite... O homem que apela pra dança, geralmente não sabe fazer nada na horizontal, por isso tenta em pé, chamar a sua atenção...

Fiquei esperando o cara me chamar, e ele vinha, até que tropeçou em algo antes de chegar a mim e deu um gritinho que me assustou! Pensa... A mão dele desmunhecou na hora... Agora me diz... O que esperar de um homem que desarma com um tropeço?! Putz! O pior é que depois do tropeço ele mudou de direção e eu fiquei sentada...

Antes de ir embora eu e uma amiga passamos num Mec, um cara que chegou ao lugar ficou me olhando, sorrindo... Eu fiquei neutra, esperando que o cara chegasse... Peguei o lanche e fui embora, quando passei pela mesa dele, o cara quase caiu da cadeira para me olhar, ai minha amiga falou pro ser: “Dá seu telefone pra ela!” e ele respondeu: “Dou fácil!” Bem... Eu fiquei esperando... É! To esperando até agora!!!

De uma equação bombástica: (Bebida + Dança + Hombre caliente = NOITE FELIZ), o saldo da noite foi: (Gay caliente + Homem palerma = NADA)! E para que eu não volte a demonstrar minha insatisfação aqui, vou dar algumas dicas aos homens agora, então pelamordedeus, anotem!!! E façam certo!

Dica 1: Ao trocar olhares
Ao trocar olhares, isso significa que você pode chegar à mulher, oferecer uma bebida, sentar ao lado dela, pedindo licença, claro! Mas não fique parado, ela não vai avançar em você, a menos que esteja no cio.

Dica 2: Ao beijar
Você sabe beijar? Tem certeza? Mesmo? Que bom... Porque tem gente que parece que não sabe diferenciar beijo na boca de selinho! Porra! Que tipo de beijo é esse que você põe 1/3 da sua língua na boca do outro? Usa a língua querido!!! Inclusive todas as vezes que for usá-la, vai com vontade, usufrua do seu comprimento! Isso dá intensidade ao ato! Não se preocupe... Esse negócio de que dar o rabo nos leva pro inferno mais rápido do que dar as outras coisas é balela, vamos todos nos encontrar no inferno, eu garanto... Fazendo de um jeito ou de outro... Então faça direito! Meia língua ou língua inteira não diferencia a intensidade do pecado, mas diferencia a alegria da pecadora!!!

Dica 3: Ao passar dos beijos
Amigoooooooo! Quando te falarem pára, NÃO PARA PORRA!!!!! Será que você não sabe interpretar este mecanismo feminino chamado charme?! Eu não sei o que aconteceu... Deve ter sido a mídia que fudeu tudo, os caras vêem na TV o tempo todo que fulano e beltrano foi processado por assediar umas loucas e ai atendem prontamente a um pedido de “pàra”. Não faz isso!!! Nunca mais!!!

Dica 4: Ao passar do “PÁRA”
Se ela te disser o que fazer, jamais fale a ela que já sabe o que fazer... Jamaissssssssss! Se você soubesse tanto, ela não precisaria ter falado, no mínimo você está atrasado, então fique calado e faça!

Com o tempo passarei mais dicas... Até lá nada de beijo sem graça, nem pegada desorientada, mete intensidade na coisa, você não quer ser mais um que entre dez não dá um né?! Ou quer?! Ou já é!? Ai meu Pai!!!