Viadagens!

Gente, A Lady está de voltaaaaaaaaa!!! Mais afiada que nunca, e com muitas novidades que serão amadurecidas e melhor trabalhadas pra chegar à você de forma quente e atraente! Eu sei! Estava ausente e fiz todos pensarem que eu havia morrido no mundo blogueiro, mas não, eu voltei! Dei um tempinho em função dos eventos de começo de ano, afinal foram muitas festas, muitas mudanças na vida e o carnaval, lógico, que fiz questão de desfilar com pouquíssima roupa! Infelizmente minha escola não foi campeã, mas nada que ano que vem a gente não resolva! Para começar, vou apresentar um texto que li esta semana e que preciso fazer comentários pertinentes ao mundo masculino, afinal tudo que escreverei passou pela perspectiva feminina muito peculiar de uma mulher nada convencional! EU! E eu sei que ajudo muito homem tapado a entender um pouco mais de mulheres, ou na pior das hipóteses, não entender mais nada! Vamos lá!  

1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". (Machistaaaaaaa demais esse item... Na verdade não sei bem o que dizer, afinal nenhum dos homens que namorei deixou de ter barriga, tivesse ele 16 ou 50 anos! Eram todos com o dobro ou mais do meu peso!

2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante. (Concordo, se eu ver o ser humano pedindo algo assim com adoçante, ele vai beber sozinho, eu vou embora beber cerveja com outro...)


3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem! (Discordoooooo!!! Esse verbo deve fazer parte da vida, do hábito constante, enfim... Chupem!!! Chupem até o caroço! Rsrsrsrs... E se quiserem trazer sorvete pra festa, fiquem a vontade!!! Eu também adoro sorvete! Rsrsrs...)

4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; (É, eu não tinha pensado nisso!!!) aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola! (Acho que vou perguntar para os próximos pretendentes quais seus animais de estimação, o phoda vai ser se aparecer um que tenha uma chinchila ou um porquinho da Índia!, acho que ai já será uma Ariadna!)

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem. (Discordo! Isso não é viadagem, é refinamento, mas se vc quer um homem que só saiba o que é pão com mortadela o problema é seu!!)

6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. (Discordo! Homem que dança de verdade, pega mais mulher, ainda mais se dançar zouk - o ritmo que é mais conhecido como: a dança do acasalamento!)

7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de vi-a-do! (É, neste caso, eu prefiro me abster!)

8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! (Putz! Eu namorei um cara assim!!!) Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! (Se sair comigo, tem diferença sim!) Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. (Nossa que absurdo!!! Aí já é demais! Todos os meus primos comem bolo de aniversário, até meu pai, porra! Essa é viagem, não viadagem! Desconsiderem esta, não é parâmetro!)

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado. (Esse ai teria meio pau também?!, Porque só isso faria com que eu realmente me revoltasse!!!)

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO! (Geralmente eles levam as amigas pra cama, e se tornam o famoso P.A. – o pau amigo!)

12. Mijar sentado.

Esta é por minha conta! Me digam uma coisa, mijar sentado é sinônimo de viadagem!? Aguardo respostas! Rs...

V&V: O dom de gostar da mina errada!!!

By Don Octávio

Ok... Você se apaixonou por ela, achou que iria dar certo, se dedicou, e no fim ela apenas te magoou. Lembra quando seus amigos te diziam que ela era problema, que não daria certo, e você achou que eles estavam preocupados demais, ou que não sabiam do que estavam falando... Bem... Eles aparentemente sabiam...

Eu confesso, acho que desde que comecei a escrever no Consultório, ou aqui no Mulheres Olhares e Pernas, nunca foi tão difícil escrever... Mas estou tentando... Está difícil... Não pelo tema estar relacionado diretamente a algo que aconteceu recentemente comigo... Mas por eu estar sentindo que desta vez eu sou o vilão de uma história... Mas vamos tentar voltar ao tema...

O mais difícil quando você se apaixona por uma guria, e ela quebra o seu coração em 10.000 pedaços, é você reconstruir ele... E aprender com os erros, e não se apaixonar novamente por alguém que não te dá o valor devido... OK... FÁCIL FALAR NÉ?

Eu sempre fui um romântico inveterado, sempre acreditei em se jogar de cabeça... Mas isso é o tipo de coisa que você não pode fazer logo depois de uma tentativa frustrada... Por dois motivos básicos.

1 - Talvez você não esteja apaixonado realmente por ela... Talvez apenas você esteja tentando substituir aquela pessoa que acabou de quebrar o seu coração por alguém parecido... O famoso "viu.... você não me quis, tem gente que quer"

2 - Não vai dar certo, e quando você perceber, vai ser tarde demais... Você está simplesmente usando outra pessoa... Que você vai terminar com ela, vai quebrar o coração dela em 10.000 pedaços e assim vai continuar o ciclo eternamente...

Não estou dizendo para não se jogar de cabeça quando você estiver apaixonado por alguém... Estou falando para você não se atirar de cabeça COM TODO MUNDO!!! São duas coisas diferentes...

Ano passado, durante o noivado de um amigo meu, eu acabei saindo com uma das madrinhas... O irmão dela me avisou... TOME CUIDADO, ela vai partir o seu coração... Dito e feito... Eu achei que comigo seria diferente... Não foi...

Um dia o seu coração é quebrado... Outro dia você quebra o coração de alguém... Eu sempre preferi que quebrassem o meu coração do que quebrar... Maldita hora que sou bonzinho...

Aproveitem e vejam no Consultório, o que a Lady MOP tem a dizer sobre o cara errado.

Homens sem Noção!

Como é complicado lidar com pessoas que se atiram e que fazem de tudo para te impressionar! Que inferno é ter que aturar gente que se atira em você sem nenhum aviso prévio, esperando que você ainda corresponda... E como na disparidade entre um rato e um leão, a pessoa quer que você e ele tenham algo, algo que vai desde um relacionamento sério até o ápice da loucura do casamento, ou seja, qualquer uma das opções é uma insanidade, pelo menos com ele! Tudo bem que gosto não se discute, mas é complicado porque quem você quer não te quer e os que te querem parecem mais aberrações humanas, você chega a pensar que Deus errou naquelas pessoas, não por beleza, pois esta característica é relativa, mas por todo o resto que vai desde comportamento a concepção de vida... Sem falar na visão que esses seres têm sobre uma mulher, que ao olhar deles não passa de um artefato para penetração e prestação de serviços domésticos...

Olha as pérolas de algumas dessas figuras... Você está num restaurante com uma amiga, o maitre  está conversando com vocês quando você decide pedir um vinho, imediatamente é chamado um garçom para trazer a bebida, ele o traz fechado, na hora de abrir o maitre pergunta onde está o abridor, o garçom olha pra sua cara com um olhar desbravador e ao mesmo tempo safado e me saca o utensílio de dentro da calça como se fosse uma espada, pensa... pior que esse “dentro da calça” era dentro mesmo, não é do bolso não, é entre as camadas de cueca e calça ou se Deus não ajudou foi entre a cueca e o pentelhos, ai Cristoooooooooo, vinho temperado!!! Acreditem, isso aconteceu com alguém, imaginem a cara do maitre quando viu isso!? Acho que a pessoa ganhou uns 10 jantares na faixa!!! E o garçom nunca mais tirou nenhum utensílio de dentro da calça, a não ser o dele... (Ai que trocadilho infeliz...)

Esse que vem a seguir ganha de todos... Você está na lanchonete do Palestra Itália que já se encontra em ruínas, sobrando somente entulho e alguns espaços para eventos, quando surge um ser, bonito até, olhando pra você exaustivamente, ele toma coragem e vai falar com você, ótimo, ponto pra ele, hoje em dia isso é tão raro... ou o cara passa a noite toda te olhando sem fazer nada, ou se aproxima já te chupando, que loucuuuuuuraaaaaa, mas então, voltando... Ele conversa com você e fala que é jogador, se liga no diálogo...

Ele: Oi, tudo bem com vocês?

Você: Tudo e você?!

Ele: Bem, posso me sentar?

Você: Sim, fique a vontade, já estamos saindo! (Xiiiilaaaaaaaape nele! Toma podia ter dormido sem essa!)

Ele: Ah que desfeita, mais cinco minutos?!

Você: Tudo bem, sente-se! (Vai que vale a pena, neh?!)

Ele: Qual o nome de vocês!?

Você: Eu sou Eliza e esta é a Giovanna e você quem é?

Ele: Régio Crayton, muito prazer! (Fui tomada por um leve pressentimento de que não vai valer a pena!!! Não sei porque!!!)

Sua amiga não se agüenta e dá uma risada quando ouve o nome do cara, em condições normais você até cutucaria ela, mas depois de um nome desse, nem você sabe como se segurou pra não rir...

Você: Você é sócio do palestra também?

Ele: Não, sou jogador de futebol...

Você: Ah que legal, aqui do palestra? (afinal você nunca havia ouvido falar o nome deste ser humano em nenhum jogo, e se tivesse ouvido com certeza lembraria pois Régio Crayton não é um nome convencional, não é mesmo!? PQP! Que nome é esse afinal...)

Ele: Sim, aqui do palestra...

Você: Mas eu nunca te vi jogar...

Ele: É que eu sou jogador de futebol de botão... (PQP! Agora é hora de ir embora!)

Pára tudo que o mundo desestabilizou agora, eu vou descer!!! Rsrsrsrs... O Régio Crayton joga futebol de botão!!! Pelamordedeus! Nada contra, mas você não manjasse de futebol o infeliz ia te enganar a vida toda com essa balela de jogador de futebol!!! Porra... essa foi phodástica!

Você: (Você, ainda tentanto se controlar...) Ahhhh entendi, legal...

Ele: Então, será que você pode me passar seu telefone?

Você: Então, será que não podemos fazer o contrário? (olha você tentando se esquivar docemente do Régio Crayton!!!)

Ele: É que eu to sem celular já faz uns dois meses...

(Pára tudo de novo, se foi a gravidade, não precisa eu descer, já caí! Seres humanos amigos meus, que tipo de gente fica dois meses sem celular???????????? Pior, que tipo de gente se chama Régio Crayton, joga futebol de botão e não tem celular?????? Alguém me responde!!!!!!!! Não... e eu imagino a amiga que está do lado, já doida pra contar pras outras sobre o seu novo pretendente jogador de futebol...... de BOTÃO, sem celular chamado Régio Crayton!!! Meu Paaaai!)

Você: Vamos fazer assim, nos encontramos aqui semana que vem, ok? Precisamos ir, até mais!

Ele: Tudo bem! Foi um prazer viu, até semana que vem!

            Olha que beleza... e você nunca mais voltou a lanchonete do Palestra!!!

            Resumindo... Tem gente que se atira sem jamais ter tido uma asa! Lembrem-se... a abordagem entre os sexos é uma arte, tem menos sorte envolvida do que realmente se imagina.

Situações Wollywoodianas!

By Lady Mop

Gente, quantas vezes já não falei de coisas surpreendentes que acontecem a varias ladys nesse mundo a fora, não é mesmo?! Mas é isso mesmo, tem gente que atrai cenas hollywoodianas pras suas vidas, e nessas situações ou você ri, ou você chora, se você chorou, agora é hora da gente rir!!! Let’s go!

Você está voltando da faculdade, cansada, com sono, e antes de subir no ônibus decide comprar um milho, você não gosta muito de manteiga, mas algo te diz pra colocar um pouco, você sabe que tem problemas em conseguir se equilibrar dentro do ônibus, então passa para a catraca rapidamente, quando gira a catraca o ônibus dá uma arrancada espetacular, e por uma fração de segundos você imagina seu milho voando do potinho com toda aquela manteiga, e como numa premunição a cena se realiza, mas o que você não imaginava era que o milho voaria e grudaria com o auxilio da manteiga na cara, no cabelo e na blusa de uma mulher que aparentemente havia feito chapinha aquele dia para passar a semana toda com ela!!! Pensaaaaaaaaa na cara da mulher, um minuto de silencio se instalou no ônibus inteiro, agora pensa na sua cara, e como se não bastasse, pensa se por um acaso ou dedinho do capeta você tem nessa hora um ataque de riso incontrolável, ok! Agora acredita, porque isso aconteceu e o cara lá de baixo não colocou um dedinho não, ele colocou a mão inteiraaaaa!!! Você não consegue parar de rir e dizer que não sabe porque está rindo (totalmente loka!!!), pede desculpas, mas resolve nem ajudar, a mulher muda e irritadíssima, agora começa a xingar, pensa no nível... de Frando da Rocha pra baixo!!! Você sai andando pelo corredor do ônibus, rindo ainda, e as pessoas no ônibus rindo também, você com aquela cara de “fazer o que?” e sem saber o que fazer ainda ganha um lugar de presente de um homem, afinal acho que se você derrubasse mais alguma coisa em alguém, ninguém mais ia chegar em casa, não com aquele ônibus e não depois de rolar uma pancadaria lá dentro! Boa alma desse homem, ele não permitiu que se fizesse mais uma vitima na freada seguinte!

Ainda dentro do ônibus, em outra história, você está indo para um jogo de futebol, no meio do caminho encontra uma amiga que há muito tempo não vê, ela está bem diferente, claramente grávida, ai você num momento de doçura, passa a mão na barriga dela e pergunta de quantos meses ela está, pra sua surpresa e total desabamento ela diz que não está grávida. Você, logicamente não sabe nem o que dizer, mais uma vez o capeta mete o dedo e você num ápice de loucura tenta concertar dizendo que se ela estivesse, estaria de poucos meses... Ahhh nãoooooo! Pelamordedeus! Que bola foraaaaaaaa!!! Porque as pessoas tentam concertar cagadas máster! Gente não pode ser assim, fez uma dessas, senta e cala a boca!!!
A menina da barriga inchada dá um sorriso amarelo e diz que já vai descer e sai de perto de você, a galera que já está rindo, agora começa a te perguntar o que diabos você tem na cabeça!!!??? E olha, num caso desses eu aconselho ir à igreja, se é que uma pessoa dessa tem salvação!!! Que situação!!!

É mulheres, micos e mais micos!!! Semana que vem, teremos a saga da bexiga sem trava! Não percam, eu quase morri de rir escrevendo, imagina vocês lendo! Até!

V&V: Traição Lado C – O Amante

By Don Octávio

Toda história, assim como uma moeda tem dois lados certo????

Nem sempre... Quando se trata de traição, principalmente de uma traição longa, existe uma terceira versão... A do amante. Aquele ser que é sempre "O FDP"... O que destruiu o relacionamento, que acaba com os casamentos, famílias... Que não tem mãe, pai, e que sempre é o vilão da história... Será que é mesmo?

Não... Não estou defendendo a atitude dele, eu acho errado se envolver com alguém casado, ou que já tenha algum tipo de relacionamento. Mas qual o crime do amante, TIRANDO A PRÓPRIA TRAIÇÃO, além de querer amar e ser amado?

Será que ele realmente tem culpa de se apaixonar justamente por alguém que já tem outra pessoa? E se ele não sabia? E se ele não escolheu se apaixonar? Simplesmente conheceu uma pessoa maravilhosa, e quando percebeu já estava amando ela... Só então descobriu que esta pessoa maravilhosa já acordava nos braços de outra pessoa????

Eu, que me recorde, fui apenas uma vez o amante... E somente por um dia... Um dia de Céu e inferno... Sim, quando era menor, E SEM NENHUMA RESPONSABILIDADE, eu beijei dezenas de mulheres que tinham namorado... Sem culpa... Mas também sem nenhuma noção do que estava fazendo... Mas não é dessa época que estou falando...

Uma das minhas namoradas tinha recentemente virado ex-namorada... E em menos de 3 meses estava namorando outra pessoa... Só que como éramos muito ligados sempre continuávamos conversando... Ela era a minha conselheira, e eu o dela.

Ela havia me confidenciado já que por duas vezes havia chamado o atual dela na hora "H" pelo meu nome... E que brigaram feio por isso... Sim... Meu orgulho de macho foi pro céu!!! E em dia em que eles estavam meio brigados ela me ligou e disse com todas as palavras que me precisava de mim...

Não como amigo, não como conselheiro, mas como homem... Que tinha sonhado comigo, e estava me desejando, que estava querendo ser toda minha por uma noite... Não precisou falar duas vezes... Ela apareceu em minha casa com o carro dela, e de lá fomos para o motel.

Foi um misto de nostalgia com medo e carinho... Foi definitivamente o nosso melhor sexo... Completo... Um misto de eu te amo com estou com saudade e adeus... Onde os dois terminaram abraçados chorando... Ela eu não sei se era por culpa ou algum outro motivo, eu por saber que aquela era a nossa última vez.

Quando me perguntam sobre ser ou não amante eu sempre digo a mesma coisa... Essa história não acaba nunca bem... E em 90% dos casos, a pessoa que mais se machuca é justamente o amante...

No meu caso não foi diferente... Eles voltaram, se acertaram e ficaram mais um tempo juntos... Ela me teve e voltou para os braços de quem, na época amava... E eu tive ela por apenas mais uma noite, e então fiquei sozinho novamente, com a lembrança dela no meu corpo, seus beijos, sorrisos e lágrimas em minha memória...

Se eu faria de novo? Naquele momento sim... Com certeza...

Hoje? Jamais... Ninguém merece sofrer assim...

Aproveite e leia a opinião sobre amante da Lady MOP no Consultório do Don Octávio

Bjs